Guia de Teresina

O sociólogo famoso chega atrasado á conferencia e pergunta ao porteiro:

─já começou?

─já, sim senhor.

─Será que posso entrar?

─Claro, mas cuidado, não faça barulho!

E o sociólogo pergunta:

─O quê já tem gente dormindo?

Um leão fugiu do circo e escondeu-se debaixo de uma famosa rampa de Brasília. Todo dia, ele devorava uma pessoa que passava por ali.No final do mês,ninguém tinha percebido nada.Até que,no segundo mês,cometeu o maior erro da sua vida:devorou o homem que servia cafezinho.

Foi logo descoberto!

Na repartição pública:

─Você sabe como se chama o filho da nova secretária?

─Não!

─Hora extra!

─Paiê ,por que será que Noel levou um casal de cada espécie animal para sua arca?

─Sei lá,Daniel,vai ver que ele não acreditava muito nessa história de cegonha!

Durante uma festa no Gallery, Marisa pergunta amiga Lucinha:

─Ora, ora, querida!Não sabia da novidade!Quando é que você começou a fumar?

─Semana passada. Meu marido chegou em casa e tinha um cinzeiro.Aí ele perguntou de quem era e...bem,eu tive de começar a fumar,não é mesmo!

Fábio liga para o médico da família:

─Doutor, por favor, venha rápido, a Rosana está com febre!

─É muito alta?

─Um metro e sessenta e três, por quê?

Duas dondocas no salão de beleza:

─Você sabe o que o zelador do nosso prédio anda contando pra todo mundo?

─Não, o quê?

─Que já transou com todas as mulheres do condomínio, menos uma.

─Ah!Já sei quem é. Só pode ser aquela nojentinha do sexto andar!

─Que desfeita Fonseca, você não foi ao enterro do seu sócio!

─Tinha negócios para resolver!

─E isso lá é desculpa?Você podia dar uma paradinha, ir ao enterro e continuava depois.

─Você sabe muito bem que não misturo negócios com prazer!

Cabral chega em casa e pergunta á mulher:

─Meu bem, a sua mãe veio nos visitar?

─Sim, querido, como você sabe?

─Nada não é que vi uma vassoura aí fora e logo imaginei!

Um turista americano visita uma reserva indígena. No alto da colina está um guerreiro apache perto da fogueira, lançando sinais de fumaça. Curioso o turista comenta:

─Muito interessante o seu ritual de comunicação com povos distantes.

Mas o que faz este extintor de incêdio aqui?

Resposta do apache:

─O senhor saber, índio só fazer o curso primário e ainda errar muito!

Duas moças comentam na hora do lanche?

─Você viu o novo funcionário?

─Vi.

─Ele é tão gatinho, não é?

─É sim. Como se veste bem!

─E também muito rápido viu?

─Você sabe qual é o cúmulo da maldade?

─Não!

─É colocar uma tachinha na cadeira elétrica!

N escola, a professora pergunta para a classe:

─Quem pode me dar a definição de uma pessoa egoísta?

Teleco levanta a mão:

─Um egoísta, professora, é aquele que nunca pensa em mim!

Regina confidenciava-se com a amiga naquela festa chiquérrima:

─Imagine você, Tereza, que hoje eu sonhei com todos os meus namorados!

─Nossa!,Exclamou a amiga. Quanto sonífero você tomou antes de dormir?

Certo patriarca gostava de provocar a esposa, dizendo aos filhos á mesa de jantar:

─Eu não sabia o que era felicidade até conhecer a sua mãe. Mas, aí, já era tarde demais.

No fim da consulta de avaliação, o médico afirmou o Odorico:

─ O tratamento do senhor vai custar 10 000 dólares.

─Puxa vida,doutor, mas eu não tenho todo esse dinheiro agora.

─Não tem problema, o senhor pode dar 2 000 de entrada e pagar o restante em prestações mensais com o acréscimo de um pequeno juro de 1%, está bem?

─Do jeito que o senhor fala doutor, é como se estivesse comprando um carro novo.

─Pois é,eu estou,disse o médico.

Depois de quatro anos e meio de análise, Alfredo estava deitado no divã quando resolveu desabafar:

─O fato é que eu sempre me considerei uma pessoa muito indecisa.

─E continua dessa maneira?,Perguntou o psicólogo.

─Ainda não tenho certeza.

No salão do barbeiro, dois antigos colegas se trabalho se encontram.

─E aí, companheiro,continua traindo sua mulher?

─E quem mais eu poderia trair?

Jorge saiu com os amigos depois do expediente e esticou a farra até de madrugada. Como já tinha empregado todas as desculpas verossímeis do mês, teve de pensar muito para inventar uma nova. Depois de uns quinze minutos, encontrou a saída, foi até o orelhão em frente ao boteco e ligou para mulher:

─Querida, não pague o resgate porque eu consegui escapar do cativeiro,graças a Deus,e já estou indo para casa.Te amo!

Conversa entre amigas durante uma festa de alta sociedade:

─Um vestido, querida, deve ser como o portão de um jardim: deve proteger a propriedade sem, contudo impedir a visão.

O famoso escritor Belga de livros policiais Georges Simenon era muito conhecido pela rapidez com que escrevia. Quando estava trabalhando em seu 158° romance,o diretor de cinema Alfred Hitchcock telefonou-lhe dos Estados unidos para uma consulta.A mulher de Simenon atendeu e disse que o marido não poderia ser interrompido.

Cáustico, Hitchcock respondeu:

─Está bem, deixe-o terminar o livro,que aguardo na linha!

Aviso na porta de entrada da seção pessoal do escritório:

“Lembramos aos funcionários que o livro de ponto destina-se a fornecer um registro fiel do horário de entrada e saída. Em nenhuma circunstância devem os funcionários assinar o livro antes de terem realmente chegado ou depois de haverem saído. A diretoria”.

Extremamente excitada e contente por ter passado no teste da TV,lá foi a modelo lindíssima e perfumada,umbigo de fora e uma alça caída,para o departamento pessoal da emissora.

O funcionário, então, começou a fazer as perguntas para preencher sua ficha.

─Nome?

─Luciana. Ou melhor, Lu Gomes.

─Estado civil?

A modelo pensou um pouco,ajeitou sensualmente os cabelos loiríssimos e disse:

─Santa Catarina.

Edgar perdeu o avião e voltou para casa.Lá chegando,abriu a porta e pegou a mulher nos braços do amante.Irritado gritou:

─Mas o q eu é isso?

A mulher, calma,virou-se para o outro e disse:

─Não falei que ele custa entender as coisas!

Renato se divertia contando inconveniências e casos ousados nos elevadores, só para testar a reação das pessoas. Numa dessas ocasiões, contava para um amigo:

─Eu estava no ônibus 346, bem no meio da Avenida Paulista, quando uma mulher resolveu tirar a calcinha na frente do cobrador.

De orelha em pé uma senhora baixinha, que estava ouvindo a conversas, resolveu cortar o entusiasmo de Renato:

─Mas o 346 não passa nem perto da Paulista!

Pego em flagrante, Renato teve de improvisar:

─Eu sei, minha senhora, eu sei. Mas a garota era tão espetacular que o motorista errou até o itinerário.

Dois clientes entram em um restaurante. Um deles, já meio invocado,pede dois copos de uísque com a costumeira arrogância e diz em voz alta?

─Copo limpo, ô meu, que eu conheço tua laia!

─Pois não, doutor, responde o garçom, saindo para atendê-los. Poucos minutos depois, ao retornar com os dois uísques servidos, o garçom pergunta gentilmente:

─Para quem é o copo limpo,mesmo?

Conta-se que há alguns anos, faltou sal em um estado do nordeste. Preocupados, os habitantes foram cobrar providências imediatas do governador. Ele disse:

─Podem ficar tranqüilos. Vou agora mesmo mandar um fax para o presidente pedindo uma verba especial. Dias depois, um camboio de caminhões estacionou em frente ao palácio do governo.

Um funcionário foi até lá verificar a carga e voltou esbaforido:

─Governador, governador, nosso homens já verificaram o conteúdo dos caminhões. Estão todos carregados com sacas de cal.

O governador bateu com a mão na testa e exclamou:

─Ih, rapaz, esqueci a cedilha!

Durante a segunda guerra mundial,um soldado americano e a namorada inglesa passeavam por uma estrada de campanha durante a noite.Depois de andarem um pouco,o soldado tirou uma laranja do bolso e a ofereceu á garota.

─Não posso aceitar disse ela. As laranjas são tão preciosas hoje em dia que devem ser guardadas para as grávidas e as crianças.

─Oh!Minha querida!Então guarde-a para depois do passeio!

Numa festa da alta sociedade, duas mulheres conversavam:

─Moro num apartamento tríplex com piscina e cascata tenho dois filhos lindos e maravilhosos, meu marido é demais, me ama desesperadamente e satisfaz todas as minhas necessidades materiais...Só tenho uma dúvida.

─E qual é?,Pergunta a amiga.

─Como é que eu saio dessa agora?

Da janela do seu escritório, Alfredo podia ver o ponto de ônibus.Eram 8 horas da manhã quando um senhor chegou e parou no ponto.Os ônibus passavam e o homem lá,firme,esperando.Quase meio-dia e ele ainda estava ali,paradão.Alfredo desceu para almoçar e ,curioso,foi perguntar:

─Que ônibus o senhor está esperando?

─Estou esperando o 204.

─Mas esse ônibus já passou!

─Passou nada. Estou aqui desde cedo, na maior atenção, e até agora só contei 82!

O pesquisador foi atendido por um casal muito simpático que morava num apartamento até razoável, mas quase sem móveis. Os três se acomodaram numas almofadas e a entrevista começou: nome, religião, lazer preferido e assim por diante. Até que,em determinada altura,o pesquisador levou um susto:

─Como assim?O senhor está me informando que tem uma relação sexual por semana, enquanto sua mulher diz que tem entre dez e quinze. Como pode ser?

─É isso mesmo, mas só até a gente acabar de pagar o apartamento entendeu?

O condenado á morte esperava a hora de execução,quando chegou o padre:

─Meu filho, vim te trazer a palavra de Deus.

─Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco, vou falar com ele pessoalmente.Algum recado?

─Ô,Inácio,grita a mulher.O meu relógio caiu no chão e parou.

─E daí?Você queria que saísse andando pelo quarto?

O cientista estava demonstrando aos colegas de profissão sua última descoberta na área da zoologia:

─Vejam bem. Cortei duas pernas desta aranha e ela vai caminhar.A aranha saiu andando.

─Como podem perceber agora, cortei, mas duas patas e a aranha vai continuar caminhando. A aranha caminhou mais um pouco.

─Senhora e senhores, agora, sem todas as pernas, eu ordeno:

Anda aranha!E a aranha nada, continuou paradinha.

─Eis aí a minha descoberta. Sem nenhuma das patas, a aranha fica surda!

─Paiê, diz Paulinho. Eu quero uma bicicleta nova.

─Mas, meu filho, a sua ainda não estragou!

─daí?Eu também não estou estragado e a mamãe já ganhou um nenê novo.

Conversa entre deputados em Brasília:

─O nobre colega já ouviu falar do candidato-aeromoça?

─Ainda não.

─Ora, é fácil!Ele sempre está sorrindo, fala vários idiomas,sinaliza para a direita,para a esquerda,para o centro e ,na hora de decolar,manda todo mundo apertar o cinto!

Perguntando por que não tivera filhos,o célebre pintor espanhol Salvador

Dali respondeu:

─Não lastimo não ter filhos.Os filhos dos gênios são cretinos.

Um maluco pega no volante e saí a toda pela contramão daquela rua hipermovimentada, dirigindo ziguezague, costurando o trânsito,derrapando,cantando pneus.O guarda sopra forte o seu apito e manda parar o carro:

─senhor está louco?Dirigindo desse jeito na contramão?Não viu as flechas?

─Flechas?Nossa, eu não sabia que por aqui ainda tinha índio!

Uma mulher teve trigêmeos e uma de suas amigas foi visitá-la:

─Adelaide, que coisa mais linda, trigêmeos parece um milagre!

─Foi um milagre, mesmo. Imagine que o doutor me contou que isso só acontece uma vez em cada 2 675 000 tentativas.

─Não me diga ─ exclamou a amiga. ─ E como é que você ainda arranjava tempo para arrumar a casa,ver os parentes...

Vera tinha ficado em devida entre tantos pretendentes por algum tempo,mas ,por fim,de quem seu pai,médico menos gostava.Certa noite,o pai perguntou:

─Minha filha,você disse ao Felipe que eu o considero completamente incapaz e despreparado para a vida matrimonial?

─Disse,papai.

─E daí?

─Daí que ele me provou que o seu diagnóstico foi falho.

Todos os dias ,Ale chegava atrasado á escola.A professora,já irritada com aquilo,um dia pediu explicações.O menino não se fez de rogado:

─Sabe o q eu é?Quando chego aqui perto,tenho que andar mas devagar e acabo sempre chegando atrasado.

─Mas por quê?

─Ora, professora, lá na porta tem uma placa em que está escrito:

“Devagar, escola”.

Bastante chateado com as criticas negativas ás suas obras, Jean Cocteau, o famoso escritor francês, estava dando uma entrevista coletiva á imprensa na véspera do Natal. Um repórter, cínico, perguntou:

─O que o senhor gostaria de ver pendurado em sua árvore de natal?

Jean Cocteau pensou um pouco, deu uma risadinha e mandou curto e grosso:

─Jornalistas.

Finalmente depois de uma luta, Firmino arranjou um emprego. O patrão fez uma ressalva:

─Tem uma condição para você ficar com a vaga: Não comente com ninguém sobre o seu salário, entendeu?

─Ah, quanto a isso pode ficar tranqüilo ─garantiu Firmino.

─Também tenho vergonha de contar.

No consultório, o médico examina a paciente e diagnostica:

─A senhora está com mal-de-chagas.

─Chagas?O que é isso, doutor?

─É uma doença que ataca o coração. A gente pega quando é mordido por um barbeiro.

E a paciente, furiosa?

─ Barbeiro!Mas ele me disse que era advogado!

Dona Marina perdeu Filó,seu cachorrinho de estimação, e comentou com a amiga:

─Ele sumiu na semana passada e até agora ninguém teve noticias.Não sei o que fazer!

─Por que você não põe um anúncio no jornal? ─Sugeriu a outra

Dona Marina suspirou:

─De que adiantaria?O filó não sabe lê.

O padre chegou a uma cidade apinhada de pagãos. Mais da metade dos moradores não havia sido batizada. Achou aquilo horrível e decidiu promover um batismo em massa.

Procurou saber onde havia um local apropriado.

Conseguiram a piscina do clube. Domingo bem cedo ele começou a batizar os moradores. Para cada um da imensa fila,o mesmo ritual.O padre afundava a cabeça do candidato a cristão na piscina e perguntava:

─Meu filho, viu o corpo de cristo?

Em seguida, dava sua benção e partia para o próximo. Até que apareceu um bêbado na fila. O padre enfiou a cabeça dele na piscina e perguntou?

─Meu filho, viu o corpo de cristo?

─Nãããoo ─Respondeu o bêbado.

Meio sem jeito, o padre afundou mais a cabeça e perguntou:

─ E agora, viu o corpo de cristo?

O bêbado respondeu de novo:

─Nããããããooo...

O padre recompôs-se,olhou para fila enorme ,deixou a cabeça do rapaz mais alguns segundos na água e insistiu:

─Viu o corpo de cristo, meu filho,viu agora???

Todo encharcado,o bêbado olhou bem e devolveu:

─Ô seu padre,o senhor tem certeza de que esse tal Cristo mergulhou aqui?

No congresso, um deputado chega para outro e pergunta:

─Você sabe quantos constituintes são necessários para se trocar uma lâmpada?

─Não, diz o outro.

─Trinta.Um para fazer requerimento,outro para encaminhar a questão,outro para obstruir e não dar quorum,outro para criar um grupo de pressão,dois para consultar as bases e 22 lobistas ,cada um com uma lâmpada diferente na mão!

O barbeiro pergunta para o chato:

─Tá bom assim?

Responde o chato:

─Não.Eu quero um pouquinho mais comprido!

O marido:

─Querida,que temos hoje para jantar?

A mulher:

─Sei lá,perdi o rótulo da embalagem!

Depois da exaustiva escalada,finalmente os dois alpinistas americanos conseguem chegar ao topo do Everest.Morrendo de fome,cansados,quase congelados,um olha para o outro e diz:

─Esta escalada quase nos custou a vida,passamos maus bocados,mas valeu a pena chegar até o cume para cravar a bandeira americana.

Seremos famosos em nossa pátria e no mundo inteiro.

─Agora vamos lá,me dê a bandeira.

O outro olha e responde:

─Ué, não está com você?

No safári,o turista pergunta ao guia como poderia evitar ser atacado por animais selvagens durante a noite,

─Pode ficar tranqüilo,senhor,responde o guia.

Basta ter uma lanterna acesa na mão.

─Mas esse método funciona mesmo?

─Depende de velocidade com que o senhor conseguir correr com a lanterna.

Viviane levou seu gigantesco dinamarquês ao veterinário:

─Doutor Celso, o senhor precisa curar o meu cachorro!